لماذا يعامل الأب ابنه الأكبر بقسوة؟
السؤال:
زوجي يظلم ابننا الكبير (15سنة) ويتعامل معه بقسوة شديدة ويجعل كل الأخطاء في البيت بسببه وكثيرا ما يكرر ولدي (لماذا أبي يكرهني )؟
الجواب:
من أعظم نعم الله علينا نعمة البنون (المَالُ وَالبَنُونَ زِينَةُ الحَيَوةِ الدُّنيَا). ولا يعرف عظم هذه النعمة إلا من حُرم منها، وهذه النعمة ما هي إلا أمانة ومسئولية سنُسأل عنها يوم القيامة. وللأسف أن هناك نسبة كبيرة من الآباء يفرطون في تربية أبنائهم إما باللين المتناهي أو بالشدة المتعسفة فتصبح هذه النعمة نقمة عليهم ، وتكون وبالاً عليهم في الدنيا والآخرة.
اخيتي.....
مشكلتك هذه لا نستطيع أن نعالجها بكلمة أو كلمتين ، فهي مشكلة شائكة يتعرض لها العديد من أبنائنا وبناتنا في مجتمعنا. ولكي نتمكن من حلها علينا أن ننظر إليها من جميع الجوانب، ونبحث في الماضي والحاضر، ونتمعن في دواخل الأفراد المعنيين بها، لنعرف الأسباب والدوافع الحقيقية لها، لنتمكن من إيجاد الحل المناسب لها لذا:
* حاولي أن تتعرفي على السبب أو الأسباب التي تجعل زوجك يتعامل مع ابنه الأكبر بهذه الطريقة.
وهل هذه هي معاملته له منذ ولادته أو أنها اختلفت عن قبل؟
فقد يكون زوجك قد نشأ وتربى بنفس الطريقة وتعرض في صغره لنفس الأحداث أو ما شابهها فأحدث لديه ذلك خللا في شخصيته، وتولدت لديه قناعة ويقين بأن الطرف الأقوى هو الطرف الأقدر على السيطرة، واستمر معه هذا الإحساس مع تقدمه في العمر، ولهذا كرر نفس الطريقة دون أن يدري لتكون متنفسا له عن ما كان يقاسيه ويعانيه من والده الذي كان يقسو عليه في الماضي.
هل هذا هو أسلوبه في التعامل أم انه شيء مستجد في السنوات الأخيرة فقط؟
فقد يكون الأب في الآونة الأخيرة يتعرض لبعض الضغوط النفسية والمادية، التي لا يستطيع أن يتجاوزها أو يعبر عن استياءه منها. فلم يجد متنفسا له سوى عقاب ابنه عن أي تصرفات تصدر منه، دون أن يدري ما أسبابها، ودون أن يكلف نفسه معاناة معرفة مشاكل ابنه، أو علاجها.
هل تعرض زوجك لبعض المواقف أم هل يتشاءم من ولده ولهذا يتعامل معه بهذه الطريقة؟
قد يكون الأب من النوع المتشائم يتشاءم من ابنك ومن تصرفاته، لذا لا يقبل أي تصرف منه ويعامله بقسوة. فإذا كانت هذه هي المشكلة عليك أن تحاولي حلها وتخلصيه من هذه المشاعر.
هل كانت الحياة بينكما مستقرة أم كانت متوترة وكانت العلاقة بينه وبين ولده متفككة من بدايتها؟ هل كان الأب هو المسئول عن الأسرة وهل كان متواجدا معكم أم لا؟ وهل كان الأب أو الابن سببا في حدوث أي مشكلة من قبل كالطلاق؟
حيث تنشأ في الغالب كراهية أو نفور مؤقت من بعض الأبناء للآباء، نتيجة حدث معين تعرض له الطفل هو أو أمه أو احد أفراد أسرته المقربين له في يوم من الأيام، خاصة في سنوات عمره الأولى التي لا يعي فيها الطفل أو يدرك أبعاد الأمور أو الأحداث. وقد يشعر الوالد بكراهية أو نفور أحد أولاده منه، فتنشئ ردة فعل لا إرادية منه فيعامله بقسوة دون أن يشعر ويفرق بينه وبين إخوته.
فإذا كانت هذه هي احد الأسباب التي أدت إلى هذه الفجوة والمعاملة القاسية التي يتعرض لها ابنك، عليك أن تعملي جاهده على إزالة مشاعر الكراهية أو النفور بين الطرفين وتزرعي بدلا منها مشاعر المودة والرحمة، وسبيلك إلى ذلك أولا احتساب الأجر عند الله تعالى, والدعاء والتذكير بحقوق الوالدين وبرهما، وضرورة التقرب لهما وبذل كل غال ورخيص من اجل رضاهما وسعادتهما.
هل هو متزوج بأخرى وما موقفها من ولده الأكبر؟
إذا كان زوجك متزوج بأخرى قد تكون هي السبب في إحداث هذه الفجوة بينهما، فإذا كان هذا الاحتمال وارد، حاولي أن تتعرفي على الأسباب الحقيقية وراء هذا الخلاف، وحاولي أن تجدي له حلا في أسرع وقت ثم تعيدي بناء العلاقة بين الأب وابنه من جديد بالشكل الصحيح .
ما هي طباع ابنك الكبير؟ هل هو مشاكس؟ مستفز؟ مزعج..... وهل ولدك يحترم والده ويقدره، أم انه لا يهتم به وهذه ردة فعل من والده تجاه تصرفاته؟
فقد تكون قسوته هذه طريقة لفرض شخصيته على ابنه المشاكس الذي لا يقيم لكلمته وزنا. لذا يريد أن يفرض عليه طاعته بشكل قهري فلا يترك له حرية التعبير عن رأيه، وغفل أن أبنه بحاجة إلى الاهتمام والتقدير وبحاجة إلى القدوة الحسنة لا إلى النقد والمعاتبة على تصرفاته وأفعاله.
* اطلبي من زوجك أن يغير من أسلوب معاملته لولده فترة معينة ولنقل عدة أشهر ثم يقارن الفرق في تصرفات ولده السابقة والحالية.
* اطلبي منه أن يكون بمثابة الصديق لولده، وأن يصيغ أوامره التي يريدها من ولده بشكل طلبات ومقترحات مصحوبة بابتسامات مشرقة وبنبرات صوت هادئة تنم على الحب والتقدير، لتعزيز الجانب المشرق والمضيء في شخصيته وليتذكر قول المصطفى صلى الله عليه وسلم في التربية: " لاعبه سبعا ثم أدبه سبعا ثم صاحبه سبعا ".
* أكدي له ضرورة توفير الدعم المعنوي والعاطفي لابنه الذي لا يقل أهمية عن توفير الدعم المادي . فالإنسان يحتاج إلى العطف والحنان والاحترام، لبناء شخصيته وشعوره بالأمن والاستقرار. وعندما يتعرض للتعنيف والتوبيخ المستمر سيكون ذلك سببا في قتل طموحاته ، واهتزاز ثقته بنفسه، وتبلد أحاسيسه واستمراره في غيه وسلوكه السلبي.
هل هناك معتقدات وقواعد راسخة في عقل زوجك تؤكد له أن تربية الأولاد الجيدة ما هي إلا بالقسوة عليهم لكي يصبحوا رجالا؟
إذا كان الأمر كذلك عليك أن تستخدمي معه جميع اللغات التي يمكنك أن تتقنيها فتتحدثي معه تارة بلغة العاطفة، وتارة بلغة العقل والمنطق إلى أن تتمكني من إقناعه بأن أسلوبه الذي يتبعه في تربية أبنائه خاصة أكبرهم ماهو إلا أسلوب خاطئ لن يوصله إلى هدفه النبيل، ولن يحصد من بعده إلا الحسرة والندامة.
* عليك أن تذكريه بالقواعد الثلاث الأساسية للتربية: وهي الصداقة ، ولغة الحوار الهادف بين الآباء والأبناء التي تجمع بين العاطفة والعقل، والمعاملة الحسنة التي تولد الحب والاحترام والتقدير بينهما.
* حذريه من الإفراط في استخدام أسلوب العقاب المستمر كالحرمان الشديد أو السخرية والتعنيف والتحقير والضرب بالذات، فقد اثبت علم النفس أن الضرب وسيلة تربوية فاشلة، وان الرفق خير وسيلة تستخدم في التربية. وعليه أن يتذكر قول رسولنا الكريم صلى الله عليه وسلم" ما كان الرفق في شئ إلا زانه وما كان العنف في شئ إلا شانه".
* نبهيه أن العقاب الذي يعاقب به ابنه والذي يهدف من خلاله أن يؤكد له حرصه وخوفه عليه، لن يصل لابنه كما يريد ويأمل، بل العكس، حيث ستصل إليه رسالة أخرى تعزز لديه مشاعر القلق والحيرة والعجب، ويظن الابن أن ما يفعله والده فيه ليس إلا كرها له ورغبه من والده في قهره، فتكون ردة فعله في كثير من الأحيان عكس ما يتوقع الأب ويزيد الابن من نفوره وعناده أكثر وأكثر.
* عليك أن تبذلي جميع الطرق وتستخدمي جميع الوسائل التي يمكنك من خلالها أن تذكريه أو تعززي لديه الشعور باحتياجات جميع أبناءه لعطفه وحنانه، خاصة أكبرهم لينشئوا في بيئة سوية ويتمكنوا من بركم والإحسان إليكم والعطف عليكم خاصة في كبركم عندما تحتاجون إليهم.
* ذكريه بأن أبنائه في صغرهم كالبذرة التي تحتاج إلى عناية ورعاية مستمرة إلى أن تكبر وتثمر لتعود بالنفع على صاحبها، وانه الآن يزرع ما يتمنى أن يحصده في المستقبل، فان زرع في أبنائه معاني الحب والمودة والعطف والإحسان سيحصد حبا وعطفا وحنانا.. أما إذا زرع الجفاء والقسوة والنفور فسيحصد في مستقبل الأيام مرارا وحرمانا.
الأحد فبراير 15, 2009 3:09 pm من طرف abdeljalil
