هل يشعر بخيبة الأمل، لأن ولده لم يصبح نسخة منه؟
فللأسف أن بعض الآباء لا يقبل إلا أن يكون ولده نسخة مكررة منه، وهذه مشكلة دائمة بين الآباء والأبناء في كل مكان وزمان، ويطلق عليها صراع الأجيال, فكل جيل له مفاهيمه وأفكاره المختلفة عن الجيل السابق له.
فإذا كانت هذه احد المسببات لقسوته، عليك أن تنصحيه بأن يكون قدوة صالحة لولده قولا وعملا، وليستخدم معه لغة الحوار للتخاطب معه ليقنعه برأيه وأفكاره أو يقتنع هو برأي ولده، وليحمله قدرا من المسئولية، وليصبرعلى زلاته وهفواته، ويقومها برفق ولين، إلى أن يرى فيه نفسه.
هل لا تعجبه تصرفات ابنه هذا بالذات، ولديه قناعة بأن ولده هذا لا يحسن التصرف؟
إذا كان الأمر كذلك أقنعيه بأن يحاول تغيير نظرته هذه لإبنه ولتصرفاته، وينظر إلى الأمور بنظرة ايجابية ، ويعتبر كل ضرر يحدث في المنزل من احد أطفاله بمثابة الدرس الجديد الذي يتعلم منه الطفل أمورا كثيرة في حياته، وبهذا يمكنه أن يقلل من نوبات الثورة والغضب التي يتعرض لهما فتقل بذلك قسوته على أطفاله. وأكدي له أن هناك بعض السلوكيات الجيدة لدى ابنه من المستحسن أن ينميها، ولكنه بأسلوب العقاب الخاطئ الذي يستخدمه معه سيحد من ذلك وسيحرمه من فرصة تطويره وتنميته.
* اعقدي معه اتفاق لتنمية السلوكيات الإيجابية لدى أبنائكما ، وتوفير أوقاتكم ومجهودكم في إنتاج سلوكيات سليمة لديهم، وعدم تضييع الوقت في الانفعالات الهدامة، وتوبيخهم المستمر. وذلك بسؤالهم أولا عن سبب ما يفعلوه وليس بعقابهم مباشرة، ومن ثم شكرهم على حسن نيتهم، وتوجيههم إلى الأسلوب الصحيح الذي يمكنهم أن يحققوا به مرادهم.
* قد لا يكون زوجك يتعمد القسوة على ولده ولكنه يعاقبه دون أن يدري ، خاصة إذا كان احد أو بقية أبناءه يحسن التصرف بعكسه. ولذلك يظل يعامله بطريقة تختلف عن معاملته للآخرين، فيشعر الابن بالتفريق بينه وبين إخوته وتبدأ الفجوة، فعليك أن تنبهيه إلى خطورة هذا الخطأ الذي سيقع فيه من عدم العدل بين أبناءه، والذي قد يكون سببا في التفرقة بينهم وزرع الحقد والكراهية حتى بعد موته. فعليه أن لا يقارن أو يميز بين أولاده، ولابد له من مراعاة الفوارق الفردية بين الأبناء، ومعاملتهم سواسية بالعدل.
هل يعتقد أن الدلال والحنان يُضيع الأولاد في هذا الزمان؟ ولذلك فهو يتصرف مع ولده على هذا الأساس؟
حيث يعتقد بعض الآباء أن أسلوب القسوة في تربية الأبناء هو الأسلوب الصحيح لكي لا يضيعون أو يقعون فريسة لرفقاء السوء أو المخدرات خاصة في هذا الزمان، لصعوبة التحكم بهم وتوجيههم إلى الصواب، لذا يصرون دوما على معاقبتهم لكي يصبحوا أشداء قادرين على تحمل الصعوبات. فإن كانت هذه هي وجهة نظره عليك أن تذكريه بأن ولده قد كبر وان أسلوب القسوة هذا لم يعد يجدي معه نفعا، ولن يجني من وراءه إلا كراهية ولده له وعدوانيته. وانه من المفترض أن يتخذه صديقا له، ليكون له سندا يعتمد عليه في المستقبل، وإلا فإنه سينفض من حوله (( لو كنت فظا غليظ القلب لانفضوا من حولك)) ويبتعد عنه بمجرد إحساسه بقدرته على الاعتماد على نفسه، عندما يكون في أشد الحاجة إليه.
وعليه أن يدرك أن الزمن لم يعد كما كان وان الأجيال اختلفت، وأن ولده أصبح شابا وانه لا بد أن تصدر منه مواقف طيش في بعض الأحيان، فعليه أن يعرف كيف يتحكم في أعصابه ويوجه ولده برفق إلى الصواب وأن يستخدم الأسلوب المناسب الذي يمكن أن يوصله لأهدافه دون أن يؤثر سلبا على ولده.
* إذا لم يكن زوجك يقبل منك أسلوب المواجهة والحوار المفتوح، قصي عليه بعض القصص الواقعية التي كانت تربية الآباء القاسية لأبنائهم سببا في عقوق أبنائهم لهم، ليراجع حساباته في طريقة تربيته لإبنه ويتقي الله فيه.
عليك أن تناقشي الأمر مع ابنك الأكبر بصراحة، ولا تؤجلي الأمر أو تتركي المشاكل معلقة، فعادة ما يسبب سوء الفهم الناتج عن المشاعر السلبية خاصة الغير مصرح بها مشاكل لا حصر لها.
* حاولي أن تعيدي ثقة ومحبة ابنك لأبيه، اشرحي له أن والده يحبه كأخوته وان تفريقه في معاملته وقسوته عليه دون إخوته ما هو إلا حرصا عليه وخوفا على مستقبله رغم انه أسلوب خاطئ.
* اطلبي منه أن يلتمس لوالده العذر ويحاول أن يبدأ معه صفحة جديدة، بحيث تكون العلاقة بينهما قائمة على الصراحة والمحبة والتسامح. واشرحي له أسباب معاملة والده القاسية له إن كان هناك أسباب لذلك ، وبيني له كيف يتعامل معه ومع من حوله وكيف يخرج من المواقف المحرجة التي قد يتعرض لها بذكاء، واطلبي منه أن لا يتردد في إبلاغك بأي مشكله تحدث له لحلها معه، لتتمكني من تحطيم جميع الحواجز المقامة بينهما
* ذكري ولدك بحق والده عليه مهما أساء له، ومهما أخطأ، وانه ملزم ببره وطاعته إلا في معصية الله، واغرسي في نفسه تعظيم الله عز وجل .
حاولي أن تكوني أنت صداقة قوية مع ولدك عن طريق :
· منحه الشعور بالأمن والأمان، ومساعدته على الاستمتاع بحياته مع السماح له بالاستقلالية المقننة.
· مساعدته على بناء شخصيته وثقته بنفسه وبوالده، وإرساء علاقات ثابتة قوية مع أفراد العائلة ومن حوله.
· تشجيعه على المشاركة والتعاون معك في شئون المنزل والأسرة، ومساعدته على معرفة الطرق التي يمكنه من خلالها أن يتعامل مع المواقف الحرجة التي يتعرض لها، مع إعطائه بعض الأمثلة الحية.
· مساعدته على تنمية مواهبه العقلية والجسدية والفنية والرياضية.
· تشجيعه على التحلي بالمبادئ والقيم الإسلامية .
· حثه على التعامل مع غضبه والمعوقات التي قد تواجهه في حياته بروية وحكمة، والتحكم في رغباته، وتعريفه بالأساليب التي يمكنها أن تساعده على التغلب على مخاوفه وتعليمه كيفية حل المشاكل التي يتعرض لها.
· معرفة طموحاته المستقبلية، ووضعها في إطار واقعي، ومحاولة تطوير مهاراته الشخصية والتعليمية ليتمكن من تحقيق ما يطمح إليه.
استعيني أولا وأخيرا بالله وادعيه ليلا ونهارا وأحتسبي الله واصبري على ما ستواجهينه من مشاكل وستنتصرين في النهاية وتحصلين على مرادك باذن الله.
د. سلوى البهكلي
موقع المسلم
الأحد فبراير 15, 2009 3:09 pm من طرف abdeljalil
